Recetas para obtener éxito y fama ¡¡¡gratis!!!

Es claro y evidente, que en nuestro país, el estudiar no es garantía de nada, más bien al revés, se transforma en un verdadero estorbo a la hora de buscar el éxito y la fama, los únicos y verdaderos artículos de la vida que valen la pena, las únicas herramientas que se nos dan para demostrarle a los demás de que existimos y que por eso nos envidien.

Por eso, ¡¡nada de estudiar!!, nada de creer en los valores y de afanarse por ser virtuosos(as), nada de querer tener las manos limpias, nada de decencia, nada de nada.

A buscar el éxito y la fama, entonces.

¿Cómo? Fácil.

Si eres MUJER, es necesario lo siguiente (hay algunas variantes, pero no aseguran el resultado):

1. No es necesario - por el momento - que termines tu educación, retírate del Liceo en Segundo Medio o apenas cumplas 16 años;

2. Tíñete el pelo rubio, bien rubio, para no ser menos que el resto en un país como el nuestro, en donde hay más rubias que en Suecia;

3. Si eres algo pudorosa (mala cosa para lograr la fama y el éxito), puedes comenzar - con el permiso de tus papis, claro - a salir ligerita de ropa en revistas para hombres;

4. Si eres menos recatada, a mostrar más la mercadería (o el cuerpo, para las menos ambiciosas) y una que otra pechuga (clara expresión del valor mercantil de esa parte del cuerpo, que en mi tiempo tenía otro nombre), pero siempre con el permiso de los papis, que también van mojados en esta ingente tarea;

5. Esencial: harta silicona; por donde sea, pero harta;

6. Deshazte de la palabra LEALTAD, porque de aquí en adelante será un verdadero estorbo en tu vida;

7. De la VIRGINIDAD, ni hablar. Una lesera para los fines perseguidos;

8. Ropa. Harta y variada. Y no te preocupes que sea de buen gusto, basta que muestre lo que tiene que mostrar;

9. Si no te gusta el fútbol, no importa, pero apúntale a un futbolista; como sea, pero apúntale;

10. A estas alturas de más está decir que te olvides de cualquier atisbo de ser refinada. Vulgar, hay que ser, bien vulgar, porque te va servir para el paso siguiente;

11. Aclarado lo anterior, si el futbolista elegido no se fija en ti, no importa; arréglatelas para armar un escándalo de padre y señor mío en una disco, un bar o donde esté el personaje. Éxito seguro;

12. Cuando el tipo te invite a salir, no te vayas a pensar que es para conversar, porque los futbolistas si apenas hablan, menos van a conversar;

13. Cuando vuelvas (de la salida con el futbolista, claro), anda a contarle a un(a) periodista detalles del suceso. Asegúrate de robarle (al futbolista, no al(la) periodista) el reloj, el carné, la camisa, lo que sea para testimoniar la veracidad de lo que dices (no se recomiendan los calcetines, por razones obvias);

14. Después de esto, seguro te invitan a un programa de televisión para que cuentes más detalles y aquí hay que ser prudente: nada de ponerse ambiciosa y pretender cobrar caro; ni siquiera pretendas cobrar...................... todavía;

15. Cuando hayas ido al tercer o cuarto programa, entonces cobra. Poco, pero cobra;

16. Aquí vendrán algunas amistades, de todo tipo, pero no seas muy remilgosa, busca las más ordinarias y famosas. No te compliques;

17. Mientras tanto, anda buscándote otro futbolista, porque a la farándula le gusta la variedad, no la rutina. Una vez ubicado, cambia;

18. Repite el numeral 13);

19. Al quinto programa, cobra. Ahora sí, cobra carito; no mucho, pero carito;

20. Al sexto, aprovecha de hablar mal de alguna de esas amistades recién adquiridas. Mal, pero mal, mal;

21. En entrevistas repite lo dicho y agrega más, lo que sea;

22. Cuando la otra arpía te responda tienes dos opciones: una, ir y darle una pateadura inolvidable; y dos, entablarle alguna querella. No importa - en ambos casos - si ganas o no, porque recuerda que lo importante es estar en los titulares de la prensa;

23. Si el nuevo futbolista te regala una que otra joya, no se te vaya a ocurrir preguntarle donde las compró. Esas joyas no se compran, o no se compran con boleta, cappici?

24. Ahora el vehículo. Grande. Portentoso. No importa la marca. Basta que sea grande, bieeeeeeeeeeeen grande;

25. Ahora, a revelar secretos sexuales de las contendientes, sórdidos. Sirve también el que su padre sea alcohólico, su hermano adicto, su hermana................, mejor no te metas con la hermana, a menos que sea otra cretina;

26. En el próximo desfile de modelos, ¡¡a desfilar!! ¿No eres modelo? Qué importa, si en esto no se necesita ser nada;

27. Apenas intuyas que te van a invitar a participar como panelista de un programa, ¡a terminar la Educación Media!, pues. Hay programas de dos años en uno, así es que no te preocupes. Esta parte es importante, porque es casi seguro que tendrás que leer una que otra tarjeta y tendrás que firmar uno que otro contrato y aunque no entiendas nada de lo que está escrito, debes saber repetirlo en voz alta;

28. Cuando estés en el programa de televisión, ingéniateles para armar un lío con alguna colega o algún colega. Con el jefe y la jefa no, eso es para más adelante. Un(a) colega es buena pieza para empezar;

29. De los reality, olvídate, a menos que estés muy cuesta abajo;

30. Ahora, apúntale a alguna de las argentinas que habitan en Chile y que se dicen modelos. Cualquiera es buena, aunque de preferencia elige una que esté forrada en silicona. Habla mal de ella, lo que sea, pero hazlo;

31. Organiza un espectáculo con juegos lésbicos, simulados, claro. A lo tipos les encanta eso y si a ti te pasa lo mismo........... bueno, las fiestas privadas, son privadas;

32. A todo esto, ya puedes gritar a los cuatro vientos que eres vulgar, desleal y caprichosa, más otras virtudes que puedan adornarte;

33. Ahora, sí, el jefe o la jefa del programa televisivo. Dale duro. Descuartízalo(a) y amenaza con partir si no se satisfacen tus caprichos (los que sean);

34. Con esto, seguro te contratan en el Canal del frente por unos buenos millones.

¿Viste que el numeral 1) era esencial? A partir de ahora tendrás a tu disposición a un regimiento de giles periodistas y otros profesionales universitarios que, después de varios años de quemarse las pestañas, no van a ganar ni la décima parte de tu sueldo.

¡Ah! y si pierdes tu donosura y juventud, no te preocupes, que siendo vieja, gorda y fea, si sigues las pautas anteriores, mal no te irá.

Si eres HOMBRE, te lo voy a poner más fácil que a las mujeres. De hecho, con esto es suficiente:

1. Olvídate de la escuela o del colegio ¡¡a ser futbolista!!

2. Si no tienes habilidades físicas, ¡¡a ser modelo!!

3. Si no eres bueno para la pelota ni tienes pinta, ¡¡a ser maricón!!